Intimitatea este inca un subiect prea putin discutat in tara noastra, inca prea multi dintre noi se tem sa abordeze deschis teme legate de sexualitate si mai ales sa trateze propria viata de cuplu ca pe un aspect cu adevarat important si demn de o atentie deosebita.

Asa ca va invit sa descoperiti rezultatele unui studiu care cred ca va vor pune pe ganduri. Ele au fost dezbatute in cadrul unei intalniri cu Otilia Mantelers si Gáspár György, prilej cu care am primit multe informatii interesante despre viata de cuplu, intimitate, rutina in relatie si sexualitate traita autentic. Veti regasi mai jos atat rezultatele studiului, cat si informatiile oferite de cei doi autori ai acestei cercetari exploratorii, sunt lucruri care ar trebui sa ne ajute sa ne regandim propria relatie de cuplu, dar si modul in care abordam aceste subiecte cu copiii nostri.

Informatiile preluate integral din discursurile Otiliei si ale lui Gáspár le-am marcat cu culoarea verde, mi se pare important sa le cititi exact asa cum le-au relatat ei, mie mi s-au parut o sursa buna de inspiratie pentru noi ca parteneri de cuplu si parinti.

Rezultatele studiului

Majoritatea romanilor dezvaluie ca, in familia lor de provenienta, atitudinea fata de viata intima a fost umbrita de prejudecati: 66% dintre romani recunosc ca atitudinea predominanta era una represiva, de jena sau rusine, iar alti 13% dintre ei descriu aceasta atitudine ca fiind una abuziva, incarcata de vinovatie.

Mai mult, 80% dintre romani se declara nemultumiti de corpul lor, de felul in care arata, in contextul in care insatisfactia fata de propriul corp este un indicator relevant in aprecierea sanatatii sexuale.

In opinia a 72% dintre romani, actul sexual este legat in principal de simtul tactil (caldura corpului celuilalt, finetea pielii, atingerea, mangaierea zonelor erogene), in vreme ce 13% dintre acestia pun pe primul plan vazul (aspectul fetei, ochii, buzele, formele corporale, unduirea siluetei, mimica, gestica, mersul), iar alti 10% dintre ei spun ca sexul e legat in primul rand de simtul mirosului (mirosul gurii, respiratiei, corpului).

Studiul releva faptul ca 59% dintre respondenti cred in monogamie si atribuie o mare importanta increderii totale in partener/partenera. In conditiile in care infidelitatea poate fi perceputa ca o descentrare a atentiei de la relatie, o vizualizare a unei alte posibilitati, o repozitionare a partenerilor fata de ei insisi si fata de relatie, 31% dintre respondenti considera ca infidelitatea este o problema care, la fel ca oricare alta, poate fi discutata si rezolvata in cuplu.

72% dintre romani au declarat ca se informeaza in privinta intimitatii din media si doar 18% din familie.

Ideea de intimitate fara sex este acceptata ca reala de 76% dintre respondenti, care declara ca pot sa fie intimi cu partenerii de viata fara sa faca sex (fie ca au experimentat realmente o astfel de situatie sau au imaginat-o ca fiind posibila si viabila pentru cuplu). Alti 15% dintre respondenti considera ca nu exista intimitate fara sex, caci intre cele doua exista un determinism dinspre starea de intimitate spre finalitatea sexuala.

Corelat, ideea de sex fara intimitate este acceptata de doar 34% dintre respondenti, care considera ca sexul nu presupune neaparat si implicare emotionala.

Raspunsul fata de preferintele si cerintele partenerului/partenerei in materie de sex este in cele mai multe cazuri unul prin care sunt satisfacute dorintele ambilor parteneri (81% dintre respondenti). Nu este surprinzatoare optiunea a 15% dintre respondenti care declara ca pun dorintele partenerului/partenerei inaintea propriilor dorinte, partial explicabila prin fenomenul dezirabilitatii sociale, dar mai degraba printr-o viziune traditionala asupra rolurilor sexuale (sunt in continuare multe femeile care fac in timpul actului sexual ceea ce le cere barbatul sa faca).

Studiul a relevat faptul ca in majoritatea cazurilor (62% dintre respondenti) exista o comunicare directa a preferintelor/tabu-urilor in materie de sex, in vreme ce aproximativ una din patru persoane (26% dintre respondenti) considera ca limbajul trupului este suficient de expresiv si ca nu este nevoie de exprimarea directa a cerintelor. Pe de alta parte 12% dintre respondenti au declarat ca nu au obiceiul sa discute/negocieze aceste chestiuni, fiindu-le jena sa intre in astfel de detalii.

Sfaturi pentru o schimbare in bine in modul cum percepem sexualitatea si intimitatea

1. Primul pas pentru o abordare mai buna a intimitatii si sexualitatii este sa invatam sa ne acceptam si sa ne iubim propriul corp. De asemenea ca parinti putem pune temelia unei atitudini pline de incredere a copiilor nostri fata de corpul lor, pentru ca ei sa se iubeasca si sa isi pretuiasca trupul cu toate imperfectiunile lui.

Cand ne iubim corpul, suntem deschisi in intimitate. Din pacate, incepem sa nu ne mai simtim bine in legatura cu felul in care aratam inca din copilaria timpurie, cand cei din jur ni se adreseaza folosind termeni descriptivi precum <durdulie>, <manute subtiri>, <mica de statura>, e <bine facuta pentru varsta ei>. Toate aceste descrieri nu-i ajuta pe copii, deoarece le apare indoiala ca ceva nu este in regula cu ei. Copiii au nevoie sa le celebram corpul in termeni de putere si frumusete, cu vorbe care arata admiratie si iubire, nu judecata. Corpul este o parte atat de importanta din identitatea noastra, profund interconectat cu emotiile si psihicul nostru, si daca nu il iubim, in realitate, nu ne iubim cu adevarat nici fiinta noastra.

Atitudinea fata de propriul corp si partile sale este o dimensiune importanta a sexualitatii unei persoane, formarea acestei atitudini fiind legata de primul an de viata. Insatisfactia fata de imaginea corporala poate fi pusa usor in relatie cu o serie de probleme de sanatate fizica si mentala, inclusiv depresia sau stima de sine scazuta.

In momentul in care ne iubim corpul, intimitatea sexuala capata o dimensiune pe de o parte mai profunda, iar pe de cealalta parte mai incitanta. Cand nu ne iubim corpul, ne ascundem de celalalt, conectarea nu e totala. Cand ne iubim corpul, suntem deschisi in intimitate, suntem amandoi sexuali, iubindu-ne pe noi insine si iubindu-l pe celalalt. Astfel, putem darui si cere.

2. Este un lucru normal ca pe masura ce relatia de cuplu devine tot mai stabila si suntem de mult timp cu partenerul intimitatea dintre noi sa devina mai puternica (ne simtim apropiati sufleteste, iubirea este mai mare), dar in acelasi timp atractia sexuala sa scada atunci cand apare plictiseala. Sunt insa modalitati in care putem combate rutina, trebuie doar sa ne acordam timpul necesar pentru a lucre la acest aspect.

Stilul nostru de viata se pare ca reprezinta un teren fertil pentru stingerea pasiunii sexuale. Suntem tot mai surmenati si nu ne odihnim suficient, iar rezultatul este si acela ca nu mai avem chef de partenerii nostri. Cu toate acestea, pasiunea sexuala este de o importanta cruciala pentru satisfactia maritala si pentru sanatatea noastra bio-psiho-relationala; am putea chiar spune ca ea este piatra de temelie a fericirii unui cuplu si un indicator al longevitatii relatiei. Sexul este mai mult decat un act de procreare sau o activitate de care ne putem bucura doar in primele luni de relatie. Sexul ne imbunatateste dispozitia afectiva, arde caloriile, diminueaza durerea, creste imunitatea, ne prelungeste viata, reduce stresul si ne imbunatateste relatia.

Tot mai multe cupluri moderne isi percep viata sexuala ca fiind plictisitoare, lipsita de pasiune si romantism. Plictisul sexual impreuna cu epuizarea, stresul, parentingul, imbatranirea si conflictele conjugale par sa fie factorii cheie care scad libidoul si sting pe nesimtite pasiunea.

3. Atingerile sunt temelia intimitatii si este important sa nu uitam cat de mult pot conta imbratisarile in relatia cu partenerul nostru.

Imbratisarea are beneficii enorme pentru sanatate, o imbratisare de 20 de secunde reduce nivelul de cortizol (hormonul stresului), si-l creste pe cel de oxitocina (asociat cu apartenenta, siguranta). Oxitocina sensibilizeaza pielea la atingere, incurajeaza afectiunea si aprofundeaza legatura de dragoste; unele studii arata chiar ca poate bloca amintirile neplacute si suparatoare. Putem trai fara sex, dar nu putem trai fara atingeri.

Nivelul de intimitate al unui cuplu ne poate spune multe despre viata lor erotica, dar nu totul. Exista un liant puternic intre dragoste si dorinta, dar asta nu inseamna ca vorbim despre o legatura lineara de genul cauza-efect. Viata afectiva si viata sexuala a unui cuplu sunt doua povesti de sine statatoare si nu se armonizeaza mereu. Acestea se pot influenta una pe celalata dar nu sunt identice.

4. Generatia noastra este una in care se vorbea insuficient despre sexualitate, iar in majoritatea familiilor discutiile despre sex erau considerate rusinoase si nepotrivite. Este datoria noastra sa schimbam asta si sa le oferim copiilor nostri o educatie sexuala sanatoasa si deschisa.

Discutiile despre sex cu copiii trebuie sa porneasca inca de la varsta frageda de 2-3 ani, informatiile fiind date in functie de necesarul de informatie al copilului. Astfel, sexualitatea ramane o dimensiune normala a individualitatii sale, in loc sa se transforme intr-una rusinoasa, pe care o ascund sau o reprima. Daca parintii nu au aceste conversatii cu copiii lor inca din primii ani de viata, le va fi din ce in ce mai greu sa aiba aceste discutii la 8-9 ani sau mai tarziu, cand copiii deja au aflat informatii despre sex din alte surse. Copiilor le va fi dificil sa poarte o conversatie cu parintii pe un subiect care pana atunci era tabu, iar parintii se vor jena sa le explice dintr-o data cum se fac copiii, despre menstruatie si despre alte lucruri corporale firesti, daca nu a existat in primii ani discutii despre partile lor genitale, minunate si pretioase.

In mod evident anxietatea, rusinea si inconstienta unora dintre parinti face ca atunci cand vine vorba despre “sex” copiii si adolescentii sa se apropie mai degarba fata de semeni, decat fata de persoanele adulte de atasament. Riscurile in acest caz sunt mult mai mari decat la o discutie nu tocmai confortabila la nivel de familie, adolescentii pot primi informatii false, le pot fi exagerate anumite emotii si se pot implica in comportamente cu risc. Cercetarile sociale de la nivel international ne arata ca un adolescent care a beneficiat de o educatie sexuala potrivita isi va incepe mai tarziu viata sexuala, va putea sa spuna mai usor NU solicitarilor nepotrivite si este mai bine protejat de tot ceea ce inseamna abuz sexual sau comportament erotic nepotrivit la adresa copiilor. 

O educatie sexuala potrivita si eficienta necesita “profesori buni” – adulti echilibrati care sa nu tina seama de tabuurile irationale ale societatii noastre; care sa considere sexul ca o distractie nevinovata si benefica; care sa aiba o viata sexuala satisfacatoare; si care sa fie constienti si preocupati de propriile dificultati sexuale in acelasi mod, asumat si responsabil, in care isi rezolva situatiile obisnuite de viata.

Un parenting constient si sanatos include si partea de educatie si sanatate sexuala – domeniul al vietii pe care avem tendinta de a-l trece la categoria “aspect irelevante”. La acest capitol avem nevoie de o restructure a mentalitatilor noastre si de normalizare a unor parti firesti ale umanitatii. Conectarea la propriul corp si mai apoi exprimarea intimitatii fizice fata de o alta persoana sunt manifestari, porniri, umane si ca atare isi merita locul in viata noastra.

Felul in care o persoana se raporteaza la intimitate si la sexualitate in perioada adulta depinde in foarte mare masura de atitudinea familiei fata de sex in copilarie sau adolescenta. Lipsa informarii corecte a copiilor si adolescentilor in legatura cu activitatea sexuala este echivalenta cu lipsa formarii unei atitudini responsabile fata de aceasta.

5. Intimitatea emotionala este diferita de atractia sexuala. De asemenea, femeile si barbatii percep diferit actul sexual si relatia in sine si este necesar ca fiecare partener sa inteleaga abordarea celuilalt pentru a gasi o modalitate de a armoniza nevoile lor diferite.

Unii dintre noi intram in legaturi sexuale si pasionale cu o constientizare acuta a nevoii de a crea o legatura emotionala, de a ne apropia de cineva pentru a nu ramane singuri. Altii prefera contactele sexuale cu o alegerea voita de a-si pastra autonomia emotionala – sentimentul nostru de autoconservare inspira vigilenta impotriva faptului de a fi devorat. Pentru unii adulti o legatura emotionala poate deveni coplesitoare, poate starni o claustrofobie relationala. Indiferent de categoria in care ne integram cert este ca experietele din familia in care am crescut definesc tiparul nostru de relationare la varsta adulta. Rezultatele indica si faptul ca atunci cand vine vorba despre stilul nostru de atasament majoritatea femeilor au un stil anxios (cauta mai degraba legatura emotionala si siguranta afectiva); iar cei mai multi barbati au un atasament evitant (fug de emotii si prefera legatura fizica).

Barbatii au tendinta de a spune: “hai sa facem sex”, pe cand femeile exprima nevoia de intimidate spunand: “Hai sa facem dragoste”. Acest lucru arata de fapt felul diferit al lor de a privi intimitatea sexuala: barbatii ajung la o conectare pofunda prin actul sexual, pe cand femeile au nevoie de conectare si ascultare inainte de a incepe actul sexual. Daca ei ajung sa cunoasca acest aspect unul despre celalalt, atunci se pot adapta felului de a fi al celuilat, pot invata sa ceara ce au nevoie si sa ofere ceea ce ii place partenerului.

Sexul ar trebui sa fie distractiv – asa ca il putem transforma intr-o joaca. Cuplurile in care partenerii se joaca impreuna, sunt cuiburile in care oamenii raman impreuna.

Cum reaprindem pasiunea in relatia de cuplu

Una dintre cele mai mari provocari cu care ne confruntam in relatiile de cuplu este disparitia pasiunii si aparitia rutienei si a plictiselii. Ceva ce mi-a ramas in minte din discutia cu Otilia si Gaspar este ca “iubirea inseamna a avea, pasiunea inseamna a dori” si desigur ca atunci cand avem certitudinea unui partener este natural ca dorinta sa scada, pentru ca nu putem dori ceva ce simtim ca deja avem. Este o perspectiva interesanta care mi-a dat de gandit. Cu totii ne dorim relatii sigure, dar asa dispare mare parte din curiozitate si spontaneitate. Inteligenta erotica ne arata tocmai ca necunoscutul este ceea ce ne atrage. Vestea buna este ca ne putem reindragosti mereu de aceeasi persoana, cu conditia ca ambii parteneri sa faca eforturi pentru a pastra pasiunea si curiozitatea erotica. Sa ii lasam partenerului un domeniu al vietii in care noi sa nu fim implicati si care sa il faca sa se simta bine este o modalitate de a-i oferi spatiul necesar pentru a ne simti lipsa si a ne dori din nou apropierea.

Multe persoane iau parte la actul sexual privindu-l ca pe ceva ce trebuie facut, ca pe ceva de rutina si nu ca pe o aventura, ca pe un alt proces de cunoastere reciproca. De aceea, avem tendinta de a nu investi multa energie in acest proces si de a nu ne comunica dorintele personale, de a nu fi atent la celalalt, fiindca oricum actul sexual se sfarseste si apoi revenim la activitatile noastre zilnice, mult mai importante.

Esential pentru supravietuirea unei relatii de iubire este sa ne nu lasam complet absorbiti. Avem nevoie de abilitati de comunicare eficienta pentru a ne verbaliza nevoile, inclusiv pe cele sexuale, pentru a nu lasa frustrarea sa umbreasca excitatia si pasiunea, a-l lasa pe partener sa ne ghiceasca dorintele sexuale poate fi o alegere perturbatoare pentru viata sexuala. Pentru ca amandoi sa fim unul, trebuie sa existe mai intai doua persoane constiente de sine si de propriile nevoi.

Flacara pasiuni poate fi aprinsa doar daca-i acordam prioritate. Iar pentru acest proces, avem nevoie sa ne permitem a pune in cuvinte care sunt propriile curiozitati, interese si placeri sexuale. O viata sexuala buna reprezinta fundamentul pe care cei doi isi construiesc familia, chair si felul mai relaxat de a interactiona cu copiii. Ea este pentru multi dintre noi spatiul de vindecare.

Exista o tendinta puternica in randul cuplurilor care au o relatie de lunga durata de a favoriza previzibilul in defavoarea imprevizibilului. Insa, erotismul se bucura de imprevizibil si este stins de familiar, obisnuit si de prea multa siguranta. Senzatia de siguranta fizica si emotionala este necesara in obtinerea placerii si a unei legaturi sanatoase. Totusi, fara un strop de incertitudine nu exista nici nazuinta, nici anticipare si nici frison.

Cum am putea introduce incertitudinea in relatiile intime? Prin schimbarea perceptiei fata de partener, prin acceptarea faptului ca fiinta umana se afla intr-un proces continuu de schimbare, ceea ce inseamna ca persoana de langa noi este pe cat de cunoscuta, pe atat de misterioasa. Iar atunci cand vine vorba despre calatoria descoperirii noului relational, aceasta nu consta in cautarea de noi parteneri, ci in a privi cu alti ochi persoana care ne este alaturi.

Un alt fel de a introduce incertitudinea in intimitatea sexuala este jocul unul cu celalalt. Jocurile de tip fantezie sunt minunate, fiindca pentru scurt timp devenim actori, ceea ce ne da o alta dimensiune personalitatii noastre, poate una care sta ascunsa in noi de mai demult. Astfel, curiozitatea si noul apar, datorita transpunerii in joc si datorita faptului ca, aparent, suntem intr-o alta situatie si cu o „alta” persoana.

Factorii necesari pentru a reaprinde si intretine pasiunea intr-o relatie de cuplu de lunga sau scurta durata (le preiau aici exact asa cum le-am regasit in materialele pregatite de Otilia si Gaspar):

Relatia este o prioritate – daca nu acordam relatiilor noastre prioritatea pe care o merita, acestea vor ramane ultimele pe lista noastra de activitati, adunand doar praf psihologic undeva in sertarele ascunse ale creierelor noastre suprasolicitate. A transforma relatia intr-o prioritate, cu tot ceea ce inseamna dependenta emotionala si independenta psihologica, ne poate ajuta sa descoperim ceea ce inseamna #puterearelatiilor.

Intimitate sexuala – sexul este mai mult decat un act de procreare sau o activitate de care ne putem bucura doar in primele luni de relatie – sexul ne imbunatateste dispozitia afectiva, arde caloriile, diminueaza durerea, creste imunitatea, ne prelungeste viata, reduce stresul si ne imbunatateste relatia.

Noutatea – noi, oamenii, suntem niste contradictii ambulante: cautam protectie si predictibilitate; dar suntem dependenti si de noutate si diversitate. Fara noutate viata sexuala devine monotona, plictisitoare si nesatisfacatoare.

Obraznicia – Fara un accent de incertitudine si risc nu exista nazuinta, nici anticipare si nici frison. Factorul obrazniciei jucause, al ludicului si al strengariilor amplifica pasiune, de vreme ce acum ne permitem libertatea de a musca dintr-un fruct oprit.

Traiti o viata plina de erotism si intimidate! Cautati pasiunea in viata de zi cu zi si transformati-o mai apoi in dorinta fata de partenera sau partener.

O recomandare pentru relatii de cuplu armonioase

Studiul „Intimitatea la romani” despre care am scris aici  a fost coordonat de Pagina de Psihologie si Otilia Mantelers si a avut ca scop cunoasterea realitatilor romanesti actuale in ceea ce priveste cultura intimitatii, a pasiunii, a sexualitatii si a inteligentei erotice.

Pentru o buna intelegere a inteligentei erotice si pentru a afla cum putem avea o viata intima implinita constientizand toata bogatia resurselor pe care le avem in materie de erotism, Otilia si Gáspár ne recomanda participarea la conferinta „Umbrele intimitatii” sustinuta de specialistul international in sanatate sexuala Esther Perel. „Inteligenta erotica: de la aventura la captivitate” si „Parintii chiar fac sex: este usor sa uitam ca, inainte sa fim parinti, am fost iubiti” sunt numele celor doua ateliere sustinute de Esther Perel in Bucuresti, pe 4 iunie.esther perel

Tagged on:     

Adauga un comentariu

%d bloggers like this: