Ce le spunem copiilor despre sex? (si mai ales de ce este bine sa le vorbim despre asta)

Ca parinti ne dorim sa ne invatam copiii cat mai multe lucruri care sa le fie de folos in viata. Sunt insa unele subiecte despre care poate vorbim mai greu cu cei mici sau despre care nu simtim ca suntem pregatiti sa initiem o discutie. Cu siguranta unul dintre aceste subiecte este educatia sexuala, o tema care a fost tabu pentru majoritatea oamenilor din generatia noastra si care observ cu tristete ca este tratata cu indiferenta si de multi dintre parintii de astazi.

Mereu am fost de parere ca ii voi oferi copilului meu toate informatiile necesare despre sanatatea sexuala, pentru ca la randul meu le-am primit de la mama mea inca de mica si stiu cat de mult m-au ajutat comparativ cu prietenele mele ale caror parinti nu discutau niciodata despre sex. Recunosc insa ca nu m-am gandit niciodata practic cum vor fi discutiile noastre despre acest subiect si intr-un fel eram linistita ca am un copil mic care inca nu pune intrebari. De curand insa am trecut de faza asta si baietelul meu curios ma surprinde cu curiozitatea lui, asa ca simt ca trebuie sa fiu pregatita deja pentru primele intrebari.

Am aflat recent despre o conferinta pe tema educatiei sexuale sustinuta de un expert canadian in tara noastra si astfel am ajuns sa citesc mai multe din sfaturile speakerului Meg Hickling, care mi s-au parut pertinente si utile, asa ca va impartasesc si voua cate ceva din ce am aflat, cu speranta ca informatiile va vor fi de folos in discutiile cu cei mici.

De multe ori discutia despre sexualitate si reproducere poate fi coplesitoare pentru un parinte, mai ales daca el se gandeste ca poate copilul nu este pregatit pentru acele informatii. Adevarul este insa ca Organizatia Mondiala a Sanatatii recomanda ca inca de la varsta de 2 ani sa incepem discutiile despre sexualitate cu copiii, adaptate desigur la nivelul lor de interes. Meg Hickling ne sfatuieste sa nu asteptam neaparat intrebarile copiilor, pentru ca in functie de firea acestora intrebarile s-ar putea sa nu soseasca niciodata. Ideea de a incepe discutiile despre acest subiect de la varste mici este un avantaj pentru parinte, pentru ca un copil mic va privi discutia ca pe ceva absolut normal (la fel cum ii explicam orice alt fenomem despre care este curios) si intre parinte si copil se va forma o relatie de incredere care va fi un fundament bun pentru discutiile urmatoare.

Propunerea lui Meg este sa incepem prin a vorbi cu copilul despre cum se numesc partile corpului, incluzand aici si zona genitala. In acest context putem discuta si despre diferentele dintre fete si baieti, care le starnesc interesul celor mici inca din primii ani. Apoi discutiile pot decurge firesc in functie de intrebarile copilului sau de subiectele pe care parintele simte ca l-ar interesa pe copil, chiar daca acesta nu intreaba in mod direct.

De ce sa vorbim cu copilul despre sexualitate?

Pentru multi parinti care la randul lor au fost crescuti in familii unde nu se discuta despre sex si sexualitate imi inchipui ca poate fi greu sa initieze discutii pe aceasta tema cu copiii lor. Dar poate tocmai faptul ca stiu cat de greu le-a fost lor fara sa aiba informatiile corecte atunci cand erau copii sau adolescenti ar putea fi o motivatie buna pentru a vrea sa ii ofere copilului lor o altfel de educatie sexuala.

Din perspectiva unui om care in copilarie si adolescenta a avut parte de o educatie sexuala corecta va pot spune ca m-a ajutat enorm asta, a contribuit la increderea in mine si mi-a fost de folos pentru a trece mai usor prin schimbarile corporala din copilarie si adolescenta.

Principala motivatie pentru a vorbi cu copiii despre sexualitate ar trebui sa fie dorinta noastra de a ne seta pe noi in fata copilului ca o resursa de informatie clara si sigura, pentru ca lui sa ii fie clar inca de la varste mici ca poate fi deschis cu noi, ca ne poate spune orice si ca ne poate pune orice intrebari despre sex fara ocolisuri.

Un sfat util citit in unul din articolele lui Meg Hickling este sa nu raspundem niciodata copilului cu “nu stiu” sau “nu este treaba ta” sau “mai bine du-te si intreaba-l pe taica-tu” (mai ales in cazul mamelor de baieti), pentru ca astfel de raspunsuri descurajeaza comunicarea si il fac pe copil sa creada ca este ceva in neregula sa discute cu parintele despre asta. Daca totusi avem nelamuriri despre un subiect sau nu stim exact cum sa ii explicam copilului un anumit lucru ii putem spune “interesanta intrebare, hai sa cautam impreuna raspunsul” si sa apelati la diferite surse de informare care se usureze explicatiile. In acest fel ii transmitem copilului mesajul ca ne poate intreba oricand ceva ce il framanta si ca noi vom puteam mereu sa ii oferim raspunsurile cautate.

3 motive sa le vorbim copiilor de mici despre sanatatea sexuala

Sunt motive descoperite in una din cartile lui Meg si care mi s-au parut bine fundamentate.

1. Este mai usor sa vorbim cu copii de 2-4 ani, ei sunt curiosi si absorb repede informatia ca fiind una normala despre sanatate si despre corpul lor. Ei vor intelege usor ca sexualitatea este un lucru firesc de care nu trebuie sa ne ferim si se vor pune bazele unei relatii de incredere cu parintele

2. Nu lasam pe altcineva sa ne ia locul ca sursa de informatii despre sexualitate. Este clar ca la un moment dat copiii nostri, chiar si cei mici, se vor confrunta cu situatii in care vor avea intrebari despre diferite aspecte ale sexualitatii. Daca nu vrem sa primeasca informatii (de obicei eronate sau confuze) de la alti oameni, de la copiii cu care se joaca sau de la televizor, ar fi bine sa le povestim chiar noi si sa le oferim informatii corecte pe care sa le poata intelege.

3. Studiile arata ca acei copii care au beneficiat de o educatie sexuala corecta sunt protejati mai bine de eventuale abuzuri in copilarie si adolescenta. Explicatia este ca ei stiu bine ca alti oameni nu au voie sa ii atinga intr-un mod nepotrivit si in acelasi timp ei au incredere sa le povesteasca parintilor daca se simt in pericol, putand astfel sa previna situatii mai grave. De asemenea este demonstrat ca acei copii care au fost invatati de parintii lor despre sexualitate devin mai tarziu adolescenti  care se simt mai siguri pe ei.

Ce le spunem copiilor in functie de varsta

Un lucru interesant este ca in perioada 2-4 ani copiii au asa-numita “gandire magica”, adica atunci cand nu inteleg un anumit lucru inventeaza o poveste despre el care sa ii ajute sa si-l explice cumva. Din acest motiv este important sa le raspundem copiilor la intrebari (inclusiv la cele ce tin de educatia sexuala), pentru a evita situatia in care ei isi imagineaza lucruri gresite despre ceea ce inseamna sexualitatea.

In functie de varsta copilului acesta poate intelege o anumita gama de informatii. Am gasit in articolele lui Meg Hickling o lista orientativa care sa le fie de folos parintilor atunci cand se gandesc ce subiecte pot aborda.

La 2-4 ani un copil trebuie sa stie: numele organelor genitala, felul in care se face reproducerea (cand un spermatozoid intalneste un ovul), faptul ca bebelusul creste in uter (nu in burta) si se naste prin vagin.

La 5-8 ani un copil trebuie sa stie: denumiri stiintifice mai detaliate despre aparatul reproducator, deosebirea dintre sistemul digestiv si cel reproducator, informatii despre menstruatie si ejaculari nocturne, cate ceva despre modificarile de la pubertate.

La 9-12 ani un copil trebuie sa stie: schimbarile prin care trece corpul la pubertate, informatii despre boli cu transmitere sexuala, clarificari despre imaginea distorsionata a corpului ideal (adica faptul ca imaginea ideala a corpului promovata de media nu este o imagine reala si ca isi pot accepta si iubi corpul asa cum este).

Un adolescent trebuie sa stie: informatii despre folosirea corecta a mijloacelor contraceptive, detalii despre boli cu transmitere sexuala, idei despre o relatie intima, ca poate merge cu incredere la doctor cu probleme ce tin de sexualitate.

---

Am incercat sa includ aici cateva dintre informatiile interesante pe care le-am citit despre educatia sexuala, asa cum sunt ele promovate de Meg Hickling. Multe alte informatii utile si raspunsuri la intrebarile care ii framanta pe parinti vor fi oferite de aceasta in cadrul conferintei ce se va desfasura pe 19-20 martie in Bucuresti.

Conferinta “Cum povestim copiilor si adolescentilor despre sex – conferinta nationala de educatie sexuala“ este organizata de Parentime si isi propune sa dezbata subiecte esentiale pentru orice parinte.

Iata aici cateva informatii despre conferinta preluate de pe pagina oficiala a evenimentului:

“Ce este cu adevărat educaţia sexuală? Esenţa ei constă în a discuta cu copilul tău despre sex şi relaţii cu sensibilitate şi într-o manieră adaptată la vîrsta lui, în a purta discuţia plecînd de la informaţii corecte din punct de vedere ştiinţific, cu aşteptări realiste şi fără a emite judecăţi de valoare.
O educaţie sexuală corectă îi va da posibilitatea să îşi consolideze capacitatea de a lua decizii informate, îi va permite să comunice mai uşor şi să-şi reducă riscurile cu privire la diverse aspecte ale sexualităţii.
Educaţia sexuală nu se referă numai la reducerea riscurilor, ci priveşte către un ansamblu mult mai larg de aspecte; ea este esenţială pentru o viaţă împlinită şi pentru o stare generală de bine.
Vino la conferinţa susţinută de experta canadiană Meg Hickling pentru a afla cum poţi să asiguri copiilor tăi o viaţă fericită şi sigură atît din punct de vedere fizic cît şi emoţional!
http://www.parentime.ro/conferinta/inscriere/“

Sunt bucuroasa sa vad ca o astfel de conferinta are loc in tara noastra, pentru ca simt ca este esentiala pentru a creste o generatie de copii informati si pregatiti sa infrunte provocarile care tin de sexualitate fara a se confrunta cu rusinea si abordarile tabu. Va invit cu drag sa va inscrieti la eveniment, este util atat pentru parintii de copii mici , aflati la inceputul acestui drum de educare sexuala, cat si pentru parintii de adolescenti, care cu siguranta se confrunta din plin cu provocarile acestei etape dificile.