[concurs] Cum raspundem fara ocolisuri intrebarilor “incomode” ale copiilor
Am scris saptamana trecuta despre ce le putem spune copiilor despre sex si mai ales de ce este important sa vorbim cu ei despre asta. Totusi discutiile nu sunt mereu asa usoare cum ne-am dori, mai ales daca intrebarile copilului apar in momente mai putin potrivite (de exemplu in mijlocul unei mese de familie) sau daca nici macar nu suntem siguri ca stim ce sa le raspundem.
Cu gandul la problema asta si cu dorinta de a fi cumva pregatita pentru orice intrebare “incomoda”, am cautat sa aflu mai multe despre asta si inevitabil am ajuns la sfaturile lui Meg Hickling, cea despre care va povesteam si in articolul anterior. Unele dintre sfaturi mi s-au parut binevenite, asa ca vi le impartasesc si voua pe scurt.
1. Raspunsurile clare promoveaza o atitudine sanatoasa legata de educatia sexuala si pe termen lung chiar pot preveni abuzurile la care ar putea fi expus copilul. Atunci cand copilul este informat correct, stie sa se fereasca mai bine de pericole si in acelasi timp stie ca poate oricand sa le spuna parintilor orice lucru pe care il considera anormal.
2. Atunci cand copilul incepe sa ne puna o intrebare despre un subiect ce tine de sanatatea sexuala, nu trebuie sa schimbam subiectul, ci sa ii acordam atentie si sa ne preocupam sa ii oferim el mai potrivit raspuns.
3. Daca parintii se arata dispusi sa raspunda si chiar incantati sa vada ca copilul are incredere in ei pentru a le adresa intrebarea respectiva, legatura de incredere intre parinte si copil se intareste si comunicarea intre cei doi este de asemenea mult mai deschisa si autentica.
4. Atunci cand nu stim ce sa raspundem la o intrebare este in regula sa ii spunem asta copilului, dar este important modul in care o facem. O formulare care poate fi utila ar fi: “Ma bucur ca m-ai intrebat asta, ma voi interesa care este raspunsul correct si apoi dezbatem subiectul impreuna”.
5. Atunci cand copilul pune o intrebare despre un subiect delicat intr-un moment nepotrivit, cand nu ii putem raspunde, este de asemenea important sa ii explicam ca nu putem discuta atunci, dar ca putem vorbi putin mai tarziu. Ajuta daca mentionam un moment mai clar delimitat cand va avea loc discutia (de exemplu: cand ajungem acasa) si mai ales sa ne tinem de promisiune, pentru a nu genera impresia ca este ceva in neregula cu intrebarea.
Iar cel mai important sfat promovat de Meg Hickling mi se pare sa fim sinceri cu copiii, sa nu le spunem minciuni sau lucruri evazive, pentru ca asta afecteaza cumva increderea lor in noi. Desigur ca informatiile pe care le oferim sunt adaptate varstei, dar de fiecare data putem gasi o modalitate de a spune lucrurile sincer, fara a inventa povesti care sa ascunda aspecte normale si naturale ale vietii. Asa cum ii invatam pe copii despre orice alte lucruri care ii intereseaza, este perfect normal sa le vorbim deschis si despre lucruri care tin de sanatatea sexuala, pentru ca ei sa isi inteleaga corpul si sa fie pregatiti pentru toate schimbarile prin care trece acesta de-a lungul timpului.
Daca vreti sa aflati mai multe despre cum puteti vorbi deschis cu copiii despre aceste subiecte si cum puteti raspunde tuturor intrebarilor lor va recomand cartile lui Meg Hickling, unde ea explica intr-un mod simplu si concret cum putem gestiona aceste discutii intre noi si copil. Iar daca va doriti sa aflati direct de la ea cele mai bune sfaturi in acest domeniu va recomand sa mergeti la conferinta organizata de Parentime pe 19 si 20 martie. Eu abia astept sa aud prezentarea lui Meg, sunt curioasa cum va aborda fiecare din etapele de varsta, care sunt insotite de intrebari si preocupari diferite.
Concurs
Pentru ca stiu ca sunt multi parinti dornici sa afle mai multe despre educatia sexuala corecta, va anunt cu drag ca impreuna cu Parentime voi oferi o carte scrisa de Meg Hickling unuia dintre cititorii blogului. Cartea se numeste “Ce le spunem copiilor si adolescentilor despre sex” si este un volum mic, dar plin de sfaturi utile pentru parinti.
Pentru inscrierea la concurs trebuie sa urmati doar 2 pasi simpli:
- sa lasati un comentariu aici in care sa imi spuneti parerea voastra despre educatia sexuala a copiilor si felul in care credeti ca trebuie ea facuta
- sa distribuiti public acest articol pentru ca si alti parinti despre sfaturile oferite de Meg Hickling.
Concursul se va desfasura pana pe 16 martie, iar castigatorul va fi ales folosind random.org si anuntat aici si pe pagina de Facebook a blogului.
Va doresc tuturor multa bafta si astept cu drag sa aflu parerile voastre!
p.s. Mai multe detalii despre conferinta puteti gasi si aici.
Later edit 18.03: Va multumesc tuturor pentru inscrierea in concurs, am citit cu drag raspunsurile voastre. Am avut 14 participanti (lista o gasiti in poza de mai jos, mi-a fost mai usor sa o scriu pe o foaie), iar random.org a ales castigatorul. Norocosul este nr. 7 – Radu Dobre. Felicitari, Radu, te rog sa imi dai cat mai curand pe email detaliile pentru livrare: nume complet, adresa si numar de telefon. De indata ce primesc emailul de la tine iti voi transmite prin curier vor cartea “Ce le povestim copiilor si adolescentilor despre sex”, sper sa iti fie de folos in discutiile cu copilul tau. Este prima data cand un tata castiga un concurs pe blogul meu, asa ca ma bucur de aceasta premiera, mi se pare minunat sa vad tati implicati in educarea celor mici.
Saptamana viitoare pregatesc cu drag un nou concurs pe blog, dedicat parintilor care vor sa isi incurajeze copiii sa faca sport. 🙂 Un weekend frumos tuturor!
Educatia sexuala incepe acasa la 5-6 ani ccand copilul isi descopera corpul si incepe sa puna intrebari. Noi mai avem pana atunci dar cred ca sinceritatea este cea mai buna metoda. Seara frumoasa!
Buna seara! Am o fetiță de 4 ani si 8 luni si imi doresc o buna comunicare cu ea. Eu nu am avut parte de educatie sexuală din partea parintilor mei si nu vreau sa procedez la fel cu fetita mea. Încerc de pe acum sa ii raspund pe intelesul ei la întrebările despre corpul nostru.
Copiii au acces mult mai usor la informatie in zilele noastre (decat aveam noi cand eram mici), asa ca povestea cu barza nu tine prea bine, iar minciunile, fie ele si inofensive cum le credem noi, ii indeparteaza pe copii si le arata ca nu pot vorbi cu noi despre astfel de lucruri. Eu una imi doresc sa am o relatie deschisa cu copilul meu si sa putem vorbi despre orice. Cartea Dnei Hickling chiar ma intereseaza si cred ca m-ar ajuta.
Educatia sexuala inca mai pare un subiect tabu! Se poate vorbi despre acest subiect cu cei mici inca de cand incep sa-si dea seama de anumite transformari pe care le observa! Ea trebuie facuta cu pasi marunti, bineinteles>
Îmi doresc sa am o discuție deschisă, sincera, fără bariere cu fetița mea , așa Cum eu nu am avut parte . Doresc sa mă informez din Timp, sa știu Cum sa abordez acest subiect. Consider ca și în școală ar trebui sa se tina astfel de seminarii. ( mai ales pentru copii din mediul rural care nu au atât de mult acces la informație ).
Acest lucru trebuie facut din timp, fara nicio jena! Cred ca trebuie sa ma gandesc bine cum sa incep acest subiect cu fratele mai mic, mai ales ca experienta mea de viata il va ajuta! Sigur ca imi doresc o discutie deschisa si pentru viitor, atunci cand voi avea un copil.
Imi place sa vorbesc deschis acest subiect cu fiica mea, mai ales ca are o varsta, Consider ca daca vorbesti frumos despre acest subiect, copilul intelege si riscurile la care se supune.
Felicitari, Radu, ai castigat cartea! Astept detaliile pe email!
Da, interesant subiectul, desi pare pudic, mi-am propus sa am o discutie serioasa si deschisa cu baietelul meu, cu pasi marunti, bineinteles!
Educatia sexuala..n-as zice ca incepe la 5-6ani ci mult mai devreme.
Poate ca depinde de copil, dar la noi, Andrei la 2 ani stia ca a fost la mami in burtica, vazuse poze cu noi “doi intr-unul”:), stia ca el a iesit din burtica prin taietura mica de pe burta mea (noroc ca am nascut prin cezariana,drept sa spun..daca nasteam natural..nu prea stiu cum i-as fi raspuns.)
Pana in 3 ani a vrut sa stie (vazand la mare copii goi pe plaja) care-i faza cu..diferentele intre sexul fetitelor si al baieteilor..Fizic, care va sa zica:).
Nu i-am bagat niciodata in cap aia cu “barza aduce copiii”, nu am mintit niciodata (nu doar la acest capitol, dar despre asta vorbim acum..). Am incercat explicatii pe intelesul lui. Reale. Unele intrebari au revenit, mult mai sofisticate, am imbunatatit raspunsurile cu detalii in functei de varsta…Ma adaptez in permanenta:))) si ma uimeste in permanenta:))))
Cred ca e foarte important sa vb deschis si sa nu minti copilul. Din ..noua mea situatie..pot spune ca este cel mai destept lucru pe care-l poti face. In toate subiectele abordate, sinceritatea mi se pare esentiala. Au o capacitate de intelegere f mare si te simt alaturi de ei, prieten al lor, cand nu ii minti/pacalesti/whatever.
Singura minciuna a mea fata de el…e cea cu Mos Craciun:)))
Partial o regret:)
Vreau să îmi pregătesc copilul cât mai bine pentru viață. Asta include și subiecte mai puțin comode pentru mulți dintre ei. Sper să găsesc răspunsurile potrivite la timpul potrivit pentru ea. Nu știu cum a fost pentru alții din generația mea, dar atunci accesul la informații era limitat. Nu mi se pare normal ca fata mea să afle din surse dubioase informații atât de prețioase cum sunt cele ce țin de viața sexuală.
Educația sexuală începe de la început,spunandu-i copilului denumirea corecta a organelor sexuale.Cât despre conceperea copiilor,nu am folosit-o pe tanti Barză,ci pe la vârstă de 2 ani și jumătate,când a apărut Întrebarea,am adaptat unrrăspuns corespunzător vârstei fetiței.Astfel,copiii se nasc din iubire,iubirea dintre cei foi părinți,tatăl punând o samanta în burică mamei,unde crește bebele,care,după o anumită perioadă de timp,este scos afară de doctor prin burtică sau prin vagin.
Așadar,o curiozitate a fost satisfăcută.
Pe la 4 ani și jumătate a început perioadă autocunoașterii pe care am tratat-o la fel de normal, explicandu-i copilului ca nu este nici o problemă în a te simți bine de unul singur,ațâța timp cât îți respecți intimitatea ta și a altora.
Nu au mai fost alte întrebări,deocamdată(4 ani și 10 luni),dar suntem atenți la alte semnale pentru a ajuta copilul să înțeleagă,să se pregătească și ssă știe,în permanentă ca suntem alături de ea.
Nu ne ascundem după deget,nu foldim expresia “e rușine”, ci tratăm totul cu normalitate.
Educatia sexuala este, in ziua de azi, un subiect mai mult decat necesar. Un subiect pe care, in raport cu al meu copil, l-as aborda cu sinceritate si deschidere, astfel incat sa nu constituie o chestiune tabu, ci sa inteleaga mai degraba ca placerea implica sensibilitate dar si responsabilitate.
Noi avem 2 copii, fata si baiat si primele intrebari au aparut de la diferentele dintre ei. Incercam sa tratam subiectul cat mai lejer si natural insa pe viitor, (baiatul are aproape 7 ani) sunt convinsa ca intrebarile si situatiile vor deveni mai dificile asa ca … Mi- ar prinde bine putin ajutor avizat.
Mi-ar placea sa pot discuta cu micuta mea despre sex intr-un mod sincer si direct! Sa știe ca imi poate pune orice întrebare si ca poate avea încredere in mine!
Va multumesc tuturor pentru raspunsuri, ma bucur mult sa descopar parinti care inteleg importanta unei educatii sexuale corecte pentru cei mici! Am extras astazi si castigatorul, gasiti numele lui adaugat la finalul articolului. 🙂
Un weekend frumos!