Am participat de curand la conferinta lui Gaspar Gyorgy – “Ce spun eu si ce auzi tu?”, iar cele cateva ore ale evenimentului mi-au adus multe revelatii despre relatia de cuplu, despre modul diferit in care iubim si despre felul in care putem avea relatii mai fericite.

Conferinta a fost impartita in doua workshop-uri, ambele pline de informatii interesante, asa ca voi imparti si eu toate notitele adunate in doua articole, ca sa apuc sa scriu pe indelete despre ce am aflat acolo. Sper ca si pentru voi aceste informatii sa fie un prilej de a reflecta la viata de cuplu si de a face acele schimbari care sa va aduca o relatie mai implinita si mai frumoasa.

Conflictele in relatia de cuplu

Este important sa pornim de la ideea ca in orice cuplu exista conflicte si ca ele sunt inevitabile atunci cand traiesti mult timp alaturi de o alta persoana. Ceea ce face insa diferenta intre cuplurile fericite si cele nefericite este felul in care ele abodeaza conflictele si cum reusesc sa treaca peste problemele aparute.

Se pare ca din perspectiva psihologica un conflict este o tentativa esuata de schimbare, asa ca il putem privi ca un context de crestere, cu conditia sa fim capabili sa evitam comportamentele toxice si sa ne concentram pe gasirea de solutii. Diferenta dintre o cearta care se rezolva si una care ii indeparteaza mai mult pe parteneri este data de nivelul de inteligenta emotionala a acestora, care in timp poate fi cultivat si imbunatatit.

Este bine sa stim ca un partener vine mereu cu un set de probleme nerezolvabile care ne vor insoti pe parcursul intregii relatii. Vestea buna este ca nici nu trebuie sa cautam perfectiunea la nivelul relatiei de cuplu, pentru ca perfectiunea nu aduce fericirea. (Mi-a placut mult ceva ce a spus Gaspar: ca nu ar trebui sa cautam partenerul perfect, pentru ca chiar daca l-am gasi un partener perfect probabil ca nici nu ar avea nevoie de noi.)

Cuplurile din Romania se cearta dintr-o multitudine de motive, dar cele mai des intalnite sunt: sexul, banii, stilul de parenting, relatiile cu ceilalti membri ai familiei (mai ales soacre). Motivele certurilor sunt mai putin importante, ceea ce conteaza cu adevarat este cum reactionam la ele si cat de bine reusim sa ne departam de comportamentele toxice care ne distrug relatiile.

Comportamentele toxice din relatiile de cuplu

Sunt patru mari comportamente toxice care erodeaza in timp relatiile:

Critica

Intrarea in defensiva

Dispretul

Blocajele de comunicare.

Toate acestea sunt acompaniate deseori de asteptari nerealiste pe care le avem de la partener si care ne impiedica sa gasim solutii reale si viabile la problemele care apar.

De obicei femeile folosesc des critica, iar barbatii ajung mai des la blocaje de comunicare. Unul dintre lucrurile cele mai dureroase in relatia de cuplu este lipsa feedback-ului si de aceea blocajele de comunicare ne provoaca multa suferinta.

Un pericol pentru relatia de cuplu este cercul vicios pe care aceste comportamente toxice il genereaza de multe ori. De exemplu daca femeia incepe cu critica si incepe sa il bombardeze pe partener cu nemultumiri, de cele mai multe ori barbatul este tentat fie sa intre in defensiva, fie sa blocheze comunicarea. Ambele variante duc la mai multa frustrare si cercul vicios nu duce la nimic bun, ci doar la perpetuarea conflictului.

In timpul certurilor ajuta sa ne gandim la partener ca la un copil care sufera si sa lasam sa se activeze empatia care sa ne ajute sa reactionam mai bine la comportamentul sau. Atunci cand reusim sa privim partenerul cu empatie, sa ne gandim in mod real la ce simte el si sa ne punem in locul lui putem avea o cu totul alta perspectiva asupra conflictului si putem identifica strategii pentru a depasi momentul dificil.

O alta diferenta esentiala intre cuplurile fericite si cele nefericite este modul in care este perceput partenerul. In cuplurile fericite partenerii se privesc cu admiratie si reusesc vada trasaturile pozitive ale celuilalt chiar si in momentele grele. Oamenii din cupluri nefericite tind sa se axeze mai mult pe ceea ce merg prost si pe trasaturile negative ale celuilalt, care par ca ies mai mult in evidenta.

Cand suntem intr-o relatie fericita si partenerul a gresit, reusim sa nu confundam comportamentul de moment cu caracteristicile persoanei. Un partener inteligent emotional reuseste sa nu puna etichete negative celuilalt si asta conteaza enorm, pentru ca felul in care il percepem pe partener influenteaza foarte mult relatia.

Studiile arata ca 69% din problemele de cuplu sunt nerezolvabile.

Pare o cifra enorma si descurajanta, dar ceea ce a incercat Gaspar sa explice pe parcursul conferintei este ca nu trebuie sa rezolvam toate problemele de cuplu (si nici nu putem face asta), ci trebuie sa invatam sa il acceptam pe partener si sa gasim strategii de a trece cu bine peste aceste probleme.

Blocajele in comunicare

Asa cum scriam si mai sus, blocajele in comunicare sunt unele dintre cele mai dureroase si greu de depasit dificultati din relatia de cuplu. Tocmai de asta este bine sa invatam sa le prevenim si sa le depasim atunci cand totusi apar.

Ca sa puteti identifica unor blocajele in comunicare, este util sa stiti ca ele au aceste caracteristici:

– te simti respins de catre partener

– ai senzatia ca nu avansati in rezolvarea conflictului

– dupa dialog frustrarea este mai mare decat la inceput

– dialogul este lipsit de umor si afectiune

– dialogul duce la o deconectare emotionala.

Solutii mici pentru probleme mari

Pentru a evita capcana comportamentelor toxice din cadrul relatiei este bine sa ne reamintim mereu ca un mic efort din partea noastra poate face diferenta dintre o problema rezolvata si un conflict care ne macina mult timp.

Gaspar a propus cateva variante simple de comportamente cu care le putem inlocui pe cele toxice, pentru ca relatia sa poata depasi momentele dificile si sa reusim sa ne reconectam cu partenerul.

Critica poate fi inlocuita cu plangeri asumate fara atac la persoana. Este in regula sa ii spunem partenerul ce ne deranjeaza la el, dar conteaza cum o facem. Este mai bine sa ne referim strict la comportamentul care ne deranjeaza si sa evitam sa punem etichete negative si sa ajungem la atacuri la persoana.

Intrarea in defensiva poate fi inlocuita cu asumarea responsabilitatii personale. Deseori este greu sa recunoastem ca am gresit, dar o asumare sincera poate insemna depasirea unui conflict si trecerea la gasirea unor solutii care sa ajute ambii parteneri sa se simta mai bine.

Dispretul din relatia de cuplu poate fi inlocuit cu lauda, aprecierea si umanitatea. Este important sa gasim laturile pozitive ale partenerului, acele lucruri care ne-au facut sa ne indragostim de el si sa nu uitam sa ne aratam aprecierea ori de cate ori avem ocazia.

Blocajele in comunicare pot fi inlocuite cu strategii de auto-linistire, asumarea vulnerabilitatii si oferirea de feedback. Din punctul meu de vedere aceasta este una dintre cele mai dificile schimbari, dar si cea care poate aduce cele mai bune efecte asupra relatiei de cuplu. Este esential ca partenerii sa invete sa isi arate vulnerabilitatea in fata celuilalt si sa fie capabili sa ofere feedback fara a ajunge la reprosuri sau la reaprinderea unor conflicte din trecut.

Inchei cu un pasaj care mi-a ramas in minte si care cred ca rezuma bine prima parte a conferintei.

Pentru conflicte care sa poata fi rezolvate femeile trebuie sa isi aminteasca de faptul ca pentru barbati este important un start lin in loc de o “avalansa” verbalade reprosuri, iar barbatii trebuie sa isi aminteasca mereu ca pentru femei este important sa li se ofere feedback si sa existe deschidere catre dialog, mai ales in momentele cu mare incarcatura emotionala.
Conflictele fac parte din relatie, esential este sa ne exersam inteligenta emotionala si sa invatam impreuna sa le depasim.

Acestea sunt ideile principale din prima parte a evenimentului lui Gaspar Gyorgy, promit sa revin curand cu informatii din a doua parte, in care am aflat multe lucruri interesante despre tipurile de atasament si felul in care ele ne influenteaza relatiile de cuplu.

Pana atunci va invit sa descoperiti si alte perspective asupra subiectelor abordate la conferinta, din perspectiva altor bloggerite care au fost acolo si care au relatat aspectele care le-au atras atentia.

Mamica Urbana: De ce se cearta cuplurile? Cuplurile fericite vs cuplurile nefericite

Miruna Ioani: Viata in cuplu: daca vrei sa fii fericit, renunta la perfectiune

Alina Serea: Cei mai importanti 3 pasi pentru o casnicie cu adevarat fericita. La bine, dar mai ales la greu

Ioana Marinescu: De la dezastru la maestru. Cum îți poți îmbunătăți relația de cuplu

Tagged on:     

2 thoughts on “Anatomia relatiilor de cuplu si solutii pentru provocarile vietii in doi

  • 01/11/2016 at 7:01 pm
    Permalink

    Raluca, mulțumesc pentru link. Am căutat și live-ul tău de pe facebook, aș fi vrut să îl pun pe blog, dar nu l-am găsit. Nici nu am avut timp atunci să îl văd, poate ne ajuți cu un link? 🙂

    Reply
    • 08/11/2016 at 10:54 am
      Permalink

      Scuze ca raspund cu intarziere, a fost haos prin viata mea zilele astea! 🙂 Live-ul nu l-am lasat disponibil pe Facebook, de asta nu am link. A fost in direct atunci, apoi nu l-am pastrat, pentru ca filmarea era de calitate slaba.

      Reply

Adauga un comentariu

%d bloggers like this: